朝方、夢を見た。
昔兄のように慕っていた人が助けてくれる夢。「生きてたんだ」とそちらの感動の方が大きくて、底なし沼のような大きな瞳から目が離せなくなる。相変わらず美しい造形の顔をしているなと思う。
アラームが鳴る前に目が覚めた。うつらうつらしながらアラームを事前に止めて、布団の暖かさに抜け出せなくなりそうになりながら何とか自分を鼓舞して起き上がり、快晴だったので洗濯を回した。
ポケスリ睡眠記録（前日比）
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睡眠時間：5時間55分（-82分）
寝付くまでにかかった時間：7分（±0分）
うとうと睡眠(最浅)：5分（-19分）
すやすや睡眠(中間)：3時間21分（-6分）
ぐっすり睡眠(最深)：2時間29分（-63分）
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歯を磨き、白湯を飲みながら朝食準備してTwitterをやる。
しばらく課金して様子を眺めていたのだけれど、効果的に使うのが難しいので来月の課金はやめておこうかしらなどと思う。
朝食：バナナ、ヨーグルト、コーヒー牛乳
洗濯機は2回回した。
コーヒー飲んだらタバコが吸いたくなり、換気扇下でハイライトを吸う。夫が珍しく程なくして起きてきたので「おはよう」と言うと、「朝からタバコ吸うの珍しいね」と言われた。確かに。
2人で並んで洗濯物を干していく。2人でやったらあっという間だった。
干し終わって1人でぼんやりしていると、何となく嫌な思考がやってくる感じがしたのでソラナックスを放り込んだ。
仕事をしたい気もするけれど、疲れの蓄積が顕著で、そして午前中くらいしか集中力がもたない現状に焦りがあるのかもしれない。
明日は処方してくれる方の主治医の診察なのだが、いつになれば回復したと言えるのか、自分でもよく分からなくなってきてしまった。
支度をしてカウンセリングに向かう。朝から電車のダイヤが乱れていそうだったけれど、駅に着いたら問題なかった。
医師との面談は特に思うことなく。ただ、自分が話そうと思って用意していたことのうち、復職を焦っている話を先にしようかなと、話の優先順位が変わった感じはあった。先生から積極的に話してくれる感じもなかったので、のっぺりと終わった面談だった。
次にカウンセリング。いつものカウンセラーさんと50分の枠で。
たらたらと復職への不安についてお話しする。その後、先日実家で見た中高生時代の日記についてのお話をした。どちらかというと、後者の話の方が自分の中では重要だった気がして、また人に影響されて自分を変えてしまったなと思うなどした。
昔の私は「愛されたい、寂しい」とひたすら孤独の気持ちを吐き出していたけれど、夫と付き合うようになってからその気持ちは薄れたような気がする。家族にそれなりに愛されていたと思うけれど、それでも強烈に「寂しい、愛されたい」という気持ちになったのは「いい子」「優等生」な自分しか親にも友達にも先生にも見せられなくて、その私は愛されているとしても、見せられていない、もっと弱くて悲しい自分は愛されないんじゃないかと思ったからだ。自分の仮面の外し方が完全に分からなくなってしまっていた。
そんな私だったけれど、最近その気持ちを感じることはないなあと思い、思い返すと夫と付き合うようになってからその気持ちは薄れたなと感じた。
夫の前では、弱い自分も情けない自分も馬鹿な自分も曝け出せるから、だから寂しくないのかもしれないと思う。
カウンセリングで、妹や夫の話を出すと涙が出てしまう。なんでかよく分からない。
カウンセリングも終了して帰宅する。
ご飯を食べた後、少しPC作業したりしたけれど、眠気に負けてたっぷり昼寝をしてしまった。
適当な時間に起きて、洗濯物を取り込み畳みながらアニメを見た。
それからお酒を飲みながら大根サラダを作って、チキンラーメンに卵とウインナーを落として食べるという、超手抜き夕食を食べた。
夕食：大根ツナサラダ、チキンラーメン、卵、ウインナー
お風呂を沸かして浸かり、酒を抜く。頭がぼんやりして何も考えなくて良いから、お酒飲むのが好き。お風呂に入ってお酒を抜くのも気持ちよくて好き。
クナイプをいれて入浴した。
夫も程なくして帰宅。風呂上がりにアイス食べて、歯磨きして、就寝した。
今日入れたクナイプ「サンダルウッド」の香り。これもネロリに次いで好きな香り。
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